Eu tenho impressão que dom sílvio berlusconi determinou ao ministério da defesa da itália que prepare um grande estoque de tortas dos mais variados sabores para o ataque ao Brasil. E num lance desses com toques de perversidade maquiavélica, que a cobertura seja atraente e contenha laxantes de amplo espectro e longa duração. Dessa forma pretende conquistar o país e nomear o presidente da vale, o tal agnelli, de família ligada a mussolini, governador geral. ermírio de moraes, gilmar mendes, daniel dantas, arthur vrigílio, esses e outros serão agraciados com a grã cruz da pizza napolitana. Receberão de brinde uma camisa da milan, autografada por kalá, ronaldinho e beckman, propriedades do duce.
Apesar das suspeitas de alguns especialistas, o policial que aparece com o boné tampando os olhos e ocultando parte da face, não é o governador de minas, aécio neves – mora no rio de janeiro –. Nem é sósia, tampouco bombeiro atendendo senhoras em aflitos incêndios nas baterias de escolas de samba. A roupa é relish. O governador josé serra vai ganhar o título de presidente da república sem ser e fhc vira secretário geral da ONU, se não der, emplaca um cargo qualquer de consultor cultural e sobre memoriais na otan. Vai para o departamento bombas sobre Gaza. Uma grife italiana de nome relish – pelo menos soa como relincho de Incitatus – está fazendo sua campanha publicitária em cima de fotos de mulheres sendo revistadas pela polícia do estado do rio de janeiro. Segundo sérgio cabral a empresa está exercendo o direito de livre expressão. E a grife afirma que não pretendeu e nem pretende criar um problema diplomático entre os dois países. Os navios de berlusconi que vão trazer o estoque de tortas têm o formato de pratos de macarronada e os submarinos o de pizza. O duce chega depois da conquista, quando todos estivermos lambuzados e prontos para ajoelharmo-nos ante sua alteza imperial o conquistador. Deve ter sido por premonição que Napoleone Buonaparti foi para a França e virou Napoleón Bonaparte. A forca para que Cesare Battisti seja devidamente justiçado no melhor estilo moral e bons costumes muito bem revelados por Felini, Visconti, Antonioni, etc, vai ser erigida sob um patíbulo imenso na praça dos três poderes em Brasília e a transmissão vai ser exclusiva da globo. Só não pode coincidir, o horário da execução, com o do bbb-9, ou da novela dos oito, ou do jornal nacional. O jornal nacional até é possível, transmissão ao vivo direto da capital da Abissínia, quer dizer Brasil. A repórter vai se emocionar e narrar. “Cesare sobe ao palco, quero dizer, ao patíbulo. O carrasco coloca a corda de cânhamo ao redor de seu pescoço. É um espetáculo terrível e dantesco, as pessoas estão imóveis. O carrasco em seguida vai puxar aquela alavanca ali e pronto. Em três minutos o “terrorista estará morto e a honra nacional salva”. E arremata – “globo e você tudo a ver” –. O deputado pirovano vem na comitiva para escolher “dançarinas”. O governador do estado do rio de janeiro sérgio cabral é um desses desastres anunciados. A não ser que tenha um estilingue para retrucar às tortas, está assentando em cima de uma provocação barata, a revista das mulheres por policiais. No duro mesmo não pode é mostrar o caráter fascista e torturador de sua polícia, corrupta na essência, daí ter que engolir o trem todo. E sem mastigar. É só comer a torta de berlusconi depois que fica tudo resolvido. Ao que parece uma empresa italiana produtora de banheiros públicos vem na esquadra azzurra de berlusconi e vai cobrar apenas dois reais por minuto de ocupação. Com as tortas a média de faturamento atinge a níveis que devem superar os do bordel bbb-9. O impacto econômico e as novas regras seja lá do que for, vão ser objeto de análises e esclarecimentos pela signora miriam leitão. Serão faladas em português para compreensão dos nativos, italiano para os representantes dos donos e legendas em inglês para os donos. O senhor berlusconi chegará de liteira ao paço imperial, será saudado pela multidão devidamente acorrentada e farta distribuição de pizza e macarrão ocorrerá depois das 15 horas à porta do stf dantas incorporation ltd. O cuca é gilmar mendes, concessão feita pelo embaixador de fundos da itália, o que entra e sai pelos fundos. A hipótese de uma narração apoteótica, apopléctica com galvão bueno foi afastada. Pesou o fato que se o signori em questão tiver um microfone perto ninguém mais fala e isso não agrada ao duce berlusconi. O monopólio da palavra é dele. A grife espera faturar uma nota com as “cenas de brutalidade”. Espera-se que milhões de brasileiros tangidos pela globo acorram às lojas e comprem relish. Quem comprar ganha uma torta emagrecedora e direito a personal trainer escolhido a dedo na pm do rio de janeiro. A cabeça de Battisti, para desestimular o “terrorismo” vai ser exposta no carro da Beija-flor.
Foto da dançarina escolhida a dedo para protagonizar a violência policial no rio de janeiro e dar “razão” ao despirocado deputado pirovano. A relish, grife que veste as moças não quer “provocar” um caso diplomático. Só faturar. O policial que imobiliza a moça não é gilmar mendes embora muita gente pense que seja, disfarçado evidente
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